Я редко запоминаю сны, но каждый из них записываю в дневник. Наверное, потому, что поводом для его создания оказался именно сон, и теперь это вроде как традиция. Сны - вроде как самые главные в дневнике, главнее событий и мыслей.
Сегодня мне снилось, что у меня выпадают зубы. Коренные. И еще разбился стеклянный кубик Рубика, и его осколки тоже у меня во рту были.
чо, продолжить пока что лытдыбр, а? лулзы намечаются нескоро, да и те в основном физматовские и войдут в летопись, а пока что - моя тухлая жызнь...
Вчера Искра собралась ехать в центр покупать специальную тетрадку по биологии. Пока приехала, пока купила - пора на первое занятие по журналистике. Захожу в кабинет, там сидят девочки-красавицы незнакомые (на вводном занятии их не было) и обсуждают, у кого какие научные работы по русскому или литре. И девочки такие скромные, глазки в пол, а разговаривают как взрослые. Я прифигела. Но когда вошла толстая улыбчивая филологичка и стала рассказывать план работы, все более-менее прояснилось. Прошло часа два - я все сижу, слушаю. Наконец училка давай с народом знакомиться. Каждый филологёнок по очереди тихим скромным голосом рассказывает: - Я такая-то такая-то. Работу пишу про то-то. Читать вообще-то люблю вот то, и еще вон тех, а из зарубежных вот этих. Дошли до меня. Ну вы уже все поняли, да? Среди этих тихонь я прозвучала прямо-таки гроулом: - Я Юлька Ботаник, и я вам не буду рассказывать про себя. Это неинтересно. Я лучше расскажу, как я сюда попала. Я ДВЕРЬЮ ОШИБЛАСЬ!
хм. Вы когда-нибудь видели серьезных филологов, падающих с ржачем под стол? =))))))
В общем, в конце занятия, когда филологов распустили, меня все-таки отвели в соседний кабинет к журналистам. Но единственное, что я успела сделать - это познакомиться с преподом по верстке и запомнить название программы. Жаль. =(
Я была настолько голодная, что решила не идти на английский, который у меня был впритык за журналистикой. Но когда шла к остановке, чтобы поехать домой, меня встретила согруппница по английскому и за руку отвела на занятие.
Так что я еще и английский голодная просидела.
С единственным желанием НАЖРАТЬСЯ И УСНУТЬ я добираюсь до подъезда, влезаю в лифт, жму на кнопку своего этажа и предвкушаю много теплой еды и здоровый сон...
Дверь открывается - а на площадке Олег.
Ну вы поняли, да?
Мы обнимались как паталогичные, а потом - не вести же его домой, дома ремонт, грязно, да и родители могут прийти! - мы пошли гулять. Он купил мне чебурек и флэш, я пришла в адекватное состояние, и...
Да чего тут описывать. Каждый сам примерно может представить, чем занимаются влюбленные по уши, если они не виделись месяц.
В общем, домой Искра приползла часов в десять, левой ногой сделала алгебру и мгновенно отрубилась.
Мысли и впечатления берутся из ниоткуда. Их так много, что если записывать все, дневник превратится в свалку. Иногда мне кажется, что дневник - зло. Это жестокий фильтр. Вся жизнь расписывается на кусочки: что-то достойно остаться в памяти, что-то должно быть забыто. А мне жаль молчать там, где хочется говорить, и вот опять - длиннющая запись, которую никто не дочитает до конца.
Про гитариста Сашку.
Если бы я не пошла искать его у памятника Поздееву, я не узнала бы, что там проходит фестиваль стритеров - уличных музыкантов. С Сашкой я увиделась буквально на секунду, зато наконец-то взяла его телефон. Он убежал с феста, а я осталась. И старательно стояла с обеда до девяти часов. В троих участников едва не влюбилась. Первый пел классную песню "Солнце, купи мне гитару, научи курить план..." У него была синяя гитара и очень веселый шляпочник, он так зажигательно подпевал, пританцовывал и выпрашивал монетку =) Второй тоже очень красивый, пел приятным гроулом "ВСЕ ЭТО РООООК-Н-РООООЛЛЛ!!!!!!!!" и еще "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свобооооодыыыыыы!" Я за него голосовала, но он не выиграл =( Но всех уделали два парня лет 15, которые отожгли бумбоксом. Один делал в микрофон "пбум, пбум, тынь, тынь, трррыньк!" а второй играл на губной гармошке =) Обожаю стритеров. Стритеры рулят! =)
Про Сашу Шевченко (который не гитарист!)
Когда человек у тебя постоянно перед глазами, ты не замечаешь, как он изменяется. Но в конце седьмого класса я ушла в физмат. Мы долго не общались с Сашей, а сегодня случайно пошли вместе домой.
Боже мой! В седьмом классе это был обычный мальчик. Вежливый и тихий. Нет, конечно, веселый и не забитый, но все-таки не крутой. Подумать, что он пьет и курит, было кощунством. И вот это солнышко мне сегодня рассказывает, что играет на бильярде, почти выиграл соревнование, метает ножи и общается с какой-то веселой пьянью, а летом отшил девушку.... Черт побери, Шевченко наконец повзрослел. Не знаю, рада я или нет. Наверное, да. Может, у меня такой перелом еще впереди?
Про 10 рублей
Придумайте самый идиотский способ проспорить 10 рублей?
Слабо?
Я была уверена, что получу за зачет по алгебре 3 (ибо проболела половину тем зачета), Ванда Ментор утверждала, что как минимум четыре. Кто, блин, просил меня с ней спорить??!!!
Получила четыре. И несмотря на то, что проспорила, все равно этому рада. =)
@музыка:
Солнце, купи мне гитару, научи курить план.... =)))))))
1. Я вчера купила телефон, samsung s-3500, за те деньги, что он стоит - это просто замечательный тел, я уже его люблю =) 2. Я вчера снова встретила гитариста Сашу. Причем он меня обнял и сказал приходить к семи в центральный парк на рок-фест. 3. К семи я не успела, провозилась с покупкой телефона, попала на самое окончание, всего несколько песен, но огромное количество позитива. Радостно показывала козу, трясла рукой и вопила "АААААЗОООНААААВЫЫЫЫЙ СЛООООООООООЙЙ!!!!!!!!!" 4. Два дня назад мой рэпер ответил наконец на звонок, и теперь каждый день пишет мне. Скоро он будет в Красноярске. Процесс ожидания мучителен до неадеквата.
Еще, пожалуй, расскажу про гопника Максима. Максим на вид не старше меня. Мы случайно встали рядом на концерте. Перед нами были двухметровые кожаные шкафы, а мы оба - очень маленького роста и нифига не видели. Познакомился он уверенно, с первых секунд взял за руку, сказал, что здесь с друзьями.... А я сказала, что хорошая девочка, что у меня есть парень и меня ждут родители =) И знаете, я от души респектую человеку, который может просто так позаботиться о чужой девушке, которую больше никогда не увидит. Он смеялся со мной, поднимал меня на руки, один раз взвалил себе на плечи, хотя я долго отказывалась - он на вид такой хрупкий! Проводил меня до остановки, дал куртку погреться. Не спросил телефона. Он здорово добавил очков вчерашнему вечеру. При этом он - сферический гопник в вакууме. Матерится, плюется на землю, гордо рассказвыет, что у него один друг на зоне работает, другой тоже, а третий - мент вот в этом самом парке. Алкоголем от него пахнет. И еще говорит, мол, вот доучусь наконец одиннадцатый класс и пойду работать. Газосварщиком. А что, хорошая профессия.
Я горжусь своей страной. У нас даже гопники - хорошие.
Сёня захожу в магазин,с племянницей. Там лежит игрушка Губка Боб. Видимо продавцы не знали кто это и написали:ИГРУШКА ДЕТСКАЯ "СУХАРИК" (c) www.bash.org.ru
Однажды я думала поступить на ин.яз. - Конечно, поступай, - сказал мне Ян. – На историко-английский. У нас весело и здорово. Поступай к нам в пед, мы будем рады.
Однажды я пошла к Глебу Олеговичу и сказала: - Может быть, я поступлю на физфак. - Конечно, поступай, - сказал Глеб Олегович. – Это хорошая специальность.
Однажды я хотела стать программистом. - Это не очень престижная работа, и не женская, - заметили знакомые прогеры и админы. – Но если ты станешь не быдлокодером, а хорошим программистом, то конечно, учись на здоровье. Это полезная и важная профессия.
Уже довольно давно я хочу стать кардиологом. - Я буду в медицинский поступать, - сказала я педиатру, которая выписывала мне справку, что я выздоровела и могу идти в школу. - НЕТНЕТНЕТ ДЕТОЧКА НЕ ПОВТОРЯЙ НАШИХ ОШИБОК!!!! – в один голос сказали педиатр и медсестра.
Сегодня я пережила вынос мозга. Это был просто шок. На экране под потолком я увидела серые пятна УЗИ, они расплывались, а затем сложились в картинку. Большая голова, согнутый позвоночник и в полголовы - огромное ухо. Ольга клянется, что увидела ручки, но я в упор не замечала ничего, кроме уха.
Теперь мы знаем, что это девочка. Я, кстати, была уверена, что у меня будет брат. Но нет. Не зря мне упорно снилась младшая сестра.
Она уже 23 сантиметра в длину. Это длиннее, чем моя школьная линейка. Она уже не поместилась бы у меня на ладони.
Я люблю ее настолько, насколько человек вообще способен любить.
@музыка:
Мельница - "Сестра"
@настроение:
безграничная любовь, ответственность, и руки трясутся
Обалденная книга. Не высмеивает православие, но ласково постебывает. Примерно как я эмаков =) Читать всем. Для затравки приведу две коротких стилизованных истории:
Один инок премного унывал. Никакие средства не могли его исцелить. Тогда братия подарила ему на именины заводную машинку. Машинка умела сама поворачивать, бибикать и мигать фарами. - Ух ты, машинка! - воскликнул инок. С тех пор он не унывал никогда в жизни. Каждый день перед сном он нагружал в кузов машинки камешки, заводил ее и смотрел, как она едет по келье, сама поворачивает, мигает фарами и тихо бибикает.
Братия спросила старца: - Скажи, отец, где лучше строить нам сарай для дров? Поближе к забору или рядом с банею? А может быть, за воротами? - Где хотите, - отвечал старец.
Нормальный парень, даже симпатичный. Два метра ростом. Нормальная реакция нормального человека – подойти познакомиться… - Привет. Как тебя зовут? - Глеб Юрьевич…
БЛЯДЬ!!! Глеб Юрьевич, да? А я тогда Юлия Андреевна!
- Пятый курс, нда? Тоже, поди, творческая интеллигенция, на пульсар пойдешь? - А можно на Вы?
А может, и ты меня будешь на вы, а?
Ты, блин, кто?
Я понимаю, я все понимаю, я на уроках буду тебя называть хоть Суслик Иванович, как прикажешь – но ведь ты уроки будешь вести только через неделю, а пока что можно просто узнать твое имя?!
Тебя мама что ли так назвала – Глебюрьевич? Тебя, блин, любимая девушка так называет?!
Ну не пижонь. Ну в первый день хотя бы – назови ИМЯ. Ты ничем не лучше меня, поверь. Ты тоже пока что ученик. Ты такой же человек, как я, пойми в конце концов!!!
Сегодня ты – Глеб Юрьевич. А завтра встанешь у доски, будешь тянуть невнятные фразы и грузить домашкой. Мать вашу, чему вас учат пять лет в педагогическом, если после этого вы не знаете, что физмат нельзя грузить историей?!
Я неделю болела, я пришла на физику – и офигеваю, я не понимаю ничего, я разбираю физику ночами, я в двенадцатом часу ночи заканчиваю график зависимости скорости равноускоренного движения от времени. И после этого я, блин, еще должна контурные карты рисовать?! А не пошли бы вы?
Есть у меня голубая мечта идиота. Пойти и дать пизды тому, кто говорит всем практикантам, что урок должен быть интересным.
Урок должен быть понятным! Предельно мало левой информации, ноль заигрывания и красивостей. Чем быстрее я отстреляюсь с этой вашей историей и пойду учить физику – тем лучше. Мне не улыбается сорок минут смотреть презентации, в большинстве случаев сделанные моими одноклассниками, ибо практикантам самим напрягаться влом. Поверьте, одноклассники сами не знают этого предмета. Они делают как попало, лепят анимацию где надо и не надо, выбирают нечитаемый цвет текста. Наконец, их презентации просто бесполезны.
И мне не улыбается, мучая домашний компьютер, делать точно такую же бесполезную презентацию, чтобы завтра ей мучили моих одноклассников.
Зачем все это, мать вашу? Отвел урок – и распустил народ. В моей жизни тебе выделено всего сорок минут. Ты мне, блин, вообще никто.
Глеб Юрьевич, чтоб тебя.
Быть учителями вас научили. А быть людьми – пока нет.
Я еду на велосипеде в школу. Я еду не просто так: я провожаю сестренку. Она ходит в эту же школу, только в младший класс. И тоже едет на велосипеде. Я молчу и сосредоточенно хмурю лоб, ибо ездить не умею совершенно, и постоянно боюсь навернуться. Вдруг выходит завучиха и начинает лечить. - Нет, ну вы посмотрите, едет с сестренкой и молчит! Сестра в школу идет, а она молчит! Почему ты с сестрой не разговариваешь? Я, естественно, не отвечаю. Себе дороже ведь выйдет. - Нет, она еще и не отвечает, когда с ней взрослый человек разговаривает! Хмурится и молчит! Ты что, немая? А ну скажи мне что-нибудь! С сестрой поговори! Я терплю, терплю, и вдруг - внезапно! - на весь школьный двор, громко-громко: - ЗАЕБАААААЛИ!!!!
Причем именно ТАК. Совершенно без цензуры сон.
И довольно жизненный. Так вот докапываешься до человека, он молчит-молчит, а кто его знает, когда ответит.
Это не любовь. Это болезнь. С обострениями и затишьями. Иногда я зависима от него как пингвин от снега. А иногда мне на него плевать. Но сейчас, когда у него завелась девушка, а я выплеснула свои чувства в "чота типо рэп", мне стало легче. Я выздоравливаю, и это радует.
Недавно мне приснилось море. Туда мы поехали – группа детей под надзором взрослых, вроде лагеря. Среди взрослых был Глеб Олегович =) И еще одна веселая тетка. Я очень хорошо помню ощущение, как плавала в море. Надо было всем придумать себе имена-псевдонимы, это вроде игры. Тетка назвалась волшебницей Чинчарной, а одна прикольная девчонка лет десяти – она мне сразу понравилась, вот бы моя сестренка была такой! – назвалась просто Звезда. Когда я нырнула в море, то вынырнула и над собой увидела лицо взрослой тетки в сиреневом купальнике. И мне надо было сплюнуть. Ну я и сплюнула. А тетка за глаз схватилась, а я давай извиняться *haha* А потом я вспомнила, откуда имя Чинчарна. Это же покемон-огненная обезьянка! Я точно двинулась =(
А до этого во сне я покупала мед. Я ХОЧУ МЕДУ!!! Только дома у нас рассыпчатый, крупинками, а я хочу гладенький, который льется! А мне не разрешают его покупать, говорят ешь тот, который дома есть!!! Во сне я по рынку ходила и по магазинам. Везде козинаки медовые есть, а я не хочу козинаки! Я меду хочу!! :’(
Про словотворчество
АФФТАР бил себя мордой АП СТЕНКУ, Чтоб не мучил синдром абстинентный.
ЙАДОМ пчел себя медленно жалил, Чтобы руки его не дрожали.
На балконе валялся раздетым... Вот что делает Муза с Поэтом!
Двое парней познакомились со мной из-за того, что я опять сидела на балконе КИЦа ногами в Енисей. Причем не ради отношений познакомились, а просто так. Спасти меня хотели, видите ли. В очередной раз убеждаюсь, что вид молодой и нестрашной девушки, сидящей на какой-нибудь опасной высоте, вызывает у парней жуткое желание НЕ увидеть растекающиеся по асфальту мозги...
И это радует. Ликуйте, девчонки: парни по-прежнему предсказуемы!
У меня ужасные проблемы с выражением собственных мыслей на бумаге. Когда я пытаюсь писать серьезно, получается стеб. Когда я пытаюсь писать стеб, получается фигня.
Например, про эмо мне неинтересно писать серьезно. А выстебывать эмо я не хочу. Получилась, если честно, полная фигня. =((( Гениальный цикл рассказов придется отложить на неопределенное время, ибо позор будет неимоверный. =((
Ладно, читайте, материте, чего уж, не жалко ///_Т
Только давайте договоримся - я к эмо отношусь очень неплохо, и не надо на меня обижаться. Это все равно бесполезно. Я и сама прекрасно понимаю, что эмо такими не бывают. Это всего лишь стеб.
потратить несколько минут жизни на бред Страйфи чистила ванну. Вообще-то, она не очень любила нежиться в горячей воде, чаще обходилась душем. Но сегодня был совершенно особый случай. Голову Страйфи по привычке наклоняла к левому плечу, чтобы вытекающие из правого глаза слезы скользили по носу, не размывая тушь. Держать щетку наманикюренными ногтями было неудобно. Страйфи помучилась несколько минут и отбросила щетку. - К черту! Все равно помирать! – громко сказала она. - Мяу? – уточнила кошка Муся. - Мяу, - мрачно подтвердила Страйфи и, забывшись, сморгнула. Этого делать было никак нельзя. Ресницы тут же склеились, сидевшая на стиральной машине Муся замутилась и поплыла. - А, чтоб тебя… Страйфи вытерла глаз тыльной стороной ладони, размазав тушь по всему лицу. Челку заправила за ухо и показала язык заляпанному белой пастой зеркалу. Пошевелила сережку в языке. «Страйфи, ну разве можно так переживать из-за какого-то идиота? Да он ни разу не стоит твоих слез. Не плачь, маленькая, у тебя еще таких сто штук будет…» Страйфи вспомнила слова мамы и разревелась. Громко и с рыданиями. Забив на размазанную тушь. - Мяяяу, - сочувственно протянула Муся. - Ты не понимаешь, Муська… и ты, мама, не понимаешь! Ты вообще когда-нибудь любила, мам? Так, чтоб до капли, до дна? Не верю… - Мяу! - Я же от него детей хотела! Фамилию его примеряла… глупость, да? - Мяу! - Он – первый не-эмо, которого я вправду любила. Мне казалось, он все понимает, хоть он и не из тусовки… - Мяу! - Как он мог общаться со своим этим самым «другом»? Вернее, черт с ним, с другом. Зачем он врал, что любит меня? В памяти всплыли собственные наивные слова: «Ты – тоже эмо, Андрей, просто пока не понимаешь этого…» И от этого стало так противно, что Страйфи успокоилась, подобрала щетку и продолжила чистить ванну.
От горячей воды поднимался пар. Страйфи невидяще смотрела в зеркало над раковиной, пока оно не запотело. Муся спрыгнула с колен Страйфи и ушла в коридор. Становилось слишком жарко. - Добраться бы до этого друга – ебальник весь бы ему разбила… хотя нет, драться – это не по-эмовски. Мы же пацифисты. Или нет, пацифисты – хиппи… К черту, обидно умирать, понимая, что этот «друг» будет спокойно и безнаказанно жить. - Мяу, - из коридора поддакнула Муся. - Наверное, если я умру – Андрей прекратит с ним общаться. - Мяу! - Что – мяу? Вот ты, Муська, представь: есть у тебя парень. Очень симпатичный кот, и ты его любишь. А потом узнаешь, что друг этот кота – антимуська. Говоришь своему коту, мол, или он – или я! А кот лапами спокойно так разводит и заявляет, что этот антимуська – нормальный парень, а тебе не мешало бы сменить имя или там цвет шерсти… Страйфи честно не собиралась плакать. Слезы полились сами. Девушка сердито тряхнула прической: - Ладно, чего тут реветь. Сперва Страйфи собиралась принести в ванную колонки, но передумала. Все равно провода у колонок короткие, а искать удлинитель не хотелось. Так что она просто наугад выбрала плейлист – абсолютно случайно это оказались совсем не эмовские Otto Dix – и врубила звук погромче. Резать вены больно, а музыка заглушит крики, если что. Страйфи встала перед зеркалом. Отражение в нем было верхом уродства. И как раньше она жила в таком гадком теле? Нет, валить, валить из этого мерзкого телесного мешка. - Мяу? – спросила Муся. - Мяу, - ответила Страйфи и вздрогнула. Через голову стянула полосатый розовый свитер. Почти минуту тупила, разглядывая в зеркале удивленную черепашку, нарисованную на футболке. Интересно, почему раньше черепаха казалась ей эмо-животным? Футболка упала к ногам, Страйфи завела руки за спину, и вслед за футболкой полетел лифчик с клубничками. Затем ремень с хромированным пистолетом. Потертые серые джинсы. Трусики. - Ну все, Муська. Пойдем в ванну, - с чувством глубокого мазохистского удовлетворения позвала Страйфи. Бритву она заранее положила на полочку с шампунями. Ну, теперь все пойдет гладко. Страйфи попробовала рукой воду и завопила. - Кипяток! – благим матом констатировала она. Муся вспрыгнула на бортик ванны и попробовала лапой воду. - МЯУ! – возмущенно сказала она и, абсолютно согласившись с хозяйкой, гордо ушла из ванной. Страйфи выключила свет. Уходить из жизни при свете – пошло. Это следует делать в приятном полумраке. Правда, при выключенной лампе получалась скорее кромешная тьма, чем полумрак, так что пришлось оставить открытой дверь. Пальчик ноги, пробно сунутый в воду, покраснел и вообще выразил недовольство. Кипяток ни разу не остыл, но Страйфи упрямо сжала зубы. - Ничего! Так и надо. Зато уж точно не откачают! Ритуал укладывания ненавистного, но сопротивляющегося тела в горячую воду занял несколько минут. По крайней мере, успело смениться две песни Диксов. А теперь следовало снова встать, чтобы взять с полки бритву. Страйфи пошарила рукой среди баночек с шампунем… Плюх! Плюх! - Блин!!! Страйфи лихорадочно вытащила из ванны сразу три флакона, вспоминая, не было ли среди них открытых. Видимо, были, потому что флаконы оказались скользкими, и два из них Страйфи тут же снова уронила. Третий и четвертый извлеклись из воды нормально, зато на пятом Страйфи подскользнулась и с размаху шлепнулась в воду. - Чтоб тебя черт побрал, и шампунь, и ванну, и Андрея, и всех антиэмо, - прошипела Страйфи. Вытаскивать скользкие бутылочки из воды в темноте на ощупь оказалось ни разу не увлекательным занятием. Страйфи выбралась из ванны, включила свет, выловила бутылочки. А затем пережила самое страшное потрясение. В дверь позвонили. Сердце сделало двойное сальто. Кому сейчас понадобилась ее маленькая скромная жилплощадь, предназначенная стать последним пристанищем души эмочки? Мозг быстро выстроил варианты по степени вероятности: 1. Вернулись родители 2. Притопал кто-то из друзей 3. Притопал кто-то из друзей отца 4. Притопала подруга мамы 5. Училка Марья Николаевна выполнила-таки страшное обещание прийти домой и поговорить с родителями 6. Страшные террористы хотят всех уничтожить 7. Андрей осознал свою ужасную ошибку и пришел мириться Звонок стал настойчивее. Дрожа, Страйфи замоталась в полотенце и пошла открывать. На пороге стояла соседка. - Это у вас тут музыка так орет? – сурово поинтересовалась она. – Будьте добры сделать потише. - Хорошо, хорошо, сделаю, - устало согласилась Страйфи. - Нет уж, будь добра прямо сейчас. И почему ты в таком виде? Родители дома? - В каком виде? Голая и в полотенце? Ну наверное потому, что я мылась, а? – хамовато предположила Страйфи. - Почему у тебя косметика размазана по всему лицу? – уточнила соседка. Страйфи вздохнула. Даже умереть спокойно не дают. - Это что, криминально? - Нет, но приличные девушки так не красятся. Убавь музыку. Страйфи вытолкала соседку в коридор и подкрутила колонки. В чем-то соседка была права. Орущие Диксы ужасно действуют на нервы. - Боже, как это все меня достало, - патетично сказала Страйфи и решительно щелкнула по названию «Любимый немец». Вернувшись в ванну, Страйфи сперва нашла бритву и только потом выключила свет. Во избежание. Приставила бритву к запястью. Все, приготовились. Сейчас. На припеве любимой песни. Нет, на проигрыше после припева. Черт, оказывается, после этого припева нет проигрыша. Значит, на следующем припеве. В коридоре зазвонил телефон. Выбегая мокрая из ванны, Страйфи поскользнулась и голой попой проехалась по паркету. Кошка Муся посмотрела на нее с явной профессиональной завистью. Конечно, здорово, когда голая хозяйка катается по коридору на пятой точке, но намного успешнее, если ты сам это устроил, бросившись ей под ноги. Сэкономь на цирке, развлеки себя сам. В трубке послышался голос Киро. Лучшая подруга, куда деваться. - Привет. Что делаешь? - Привет. Эм…. Ну… книжку читаю! - А я с Чижом поссорилась, представляешь! Чиж – это ее парень. Совершенный дурак, если честно. Даже прозвище у него дурацкое. Ссорятся они по пять раз на дню. Пока Страйфи, скучая и ковыряя ногтем телефонный провод, выслушивала нытье подруги, любимая песня закончилась. Потом закончились еще три песни. - Да не парься, Киро. Твои проблемы – фигня, если честно. Разве можно так переживать из-за какого-то идиота? Да он ни разу не стоит твоих слез. Не плачь, маленькая, у тебя еще таких сто штук будет, - заученно утешила Страйфи, дождавшись, пока Киро сделает паузу, чтобы перевести дыхание. «У него ведь нет друга-антиэмо», - мысленно добавила она. - Вот увидишь, завтра твой Чиж сам прибежит мириться, - сказала Страйфи в трубку. - Правда? Ты правда так думаешь? Откуда ты знаешь? «Да оттуда, что я знаю вас уже два года, и он каждый раз так делает…» - Спасибо, Страйфи! Я знала, что ты меня поймешь. Слушай, а можно, я куплю вина и приеду к тебе? Только не это! - Нет, Киро, наверное, лучше не надо… Мимо Страйфи прошествовала Муся, гордо задрав хвост. Страйфи что-то смутно заподозрила. - Пока, Кирусик, будут еще проблемы – звони, выслушаю… Торопливо попрощавшись, Страйфи вернулась в ванную. Черт, именно это она и подозревала. Пока она лечила Киро, вода в ванне остыла. Теперь в ней с комфортом плавала кошка. Грациозно вытягивая лапы и приглашая полюбоваться на нее, такую умницу. - Муся! Брысь отсюда! Это не для тебя! Это чтобы я умирала! – искренне возмутилась Страйфи. Кошка посмотрела на нее взглядом санитарки в психушке. Ты чего, хозяйка, двинулась? Кто же умирает от горячей ванны? Лучше смотри, как я умею! Мурр! И Муся гордо перевернулась на спину. - Муся, ты вообще знаешь, что нормальные кошки не умеют плавать на спине? – вздохнула Страйфи и подхватила Мусю под живот. - МЯЯЯЯУ! - Ай! Дурочка! – крикнула Страйфи и выронила мокрую кошку на пол ванной. Кошка яростно встряхнулась, окатив голую Страйфи водой и залив пол. Страйфи лизнула розовые полоски, появившиеся на запястьях, и показала расцарапанные руки Мусе: - Муся! Ты моей смерти хочешь? – укоризненно спросила она. – Что молчишь? Понимаешь, что виновата? Кто это сделал, а? Кошка не понимала. Кошка хотела плавать. Вытолкав кошку в коридор, Страйфи закрыла дверь на защелку и выпустила воду. Надо набрать снова, горячей. Ну вот, набрала. Снова осторожный ритуал укладывания себя в кипяток. Бритва. Вот она, бритва. Вот рука. Ну давай же, режь! Страйфи легко, без нажима провела по запястью лезвием. Наметила линию. Теперь всего-то нужно провести еще раз, посильнее, и кровь польется – ничем не остановишь. Страйфи хотела увидеть кровь, хотела, чтобы красная жидкость растеклась завитками по горячей воде ванной. Только пусть руку разрежет кто-нибудь другой! Это же больно! Что она, идиотка, чтобы добровольно причинять себе боль? Ну давай же, уговаривала себя Страйфи. Ведь ты же не боишься, когда у тебя кровь из пальца на анализ берут? Ага, конечно не боюсь, ответила себе Страйфи. Так не боюсь, что в прошлый раз чуть в обморок не хлопнулась. А на прививки в медкабинет до сих пор хожу последняя, когда все сознательные одноклассницы уже отмучились и вместе пошли вытаскивать меня из убежища в туалете. Страйфи вспомнила, что закрыла дверь на защелку. Вот сейчас она умрет – и родителям придется ломать дверь, чтобы войти в ванну. Пожалев родителей, которым придется покупать новую задвижку, или даже новую дверь, Страйфи вылезла из ванны. - Лужа с меня не хуже, чем с Муськи, - виновато пробормотала она, отодвигая защелку. Когда Страйфи вернулась в ванну, крови ей расхотелось. Между прочим, кровь – не просто красная жидкость с соленым вкусом, а полноценная часть ее, Страйфи. Лежать в ванне с разведенной кровью – фу, гадость! Лампа под потолком мигнула два раза и погасла. - Что за черт! Перегорела! – выдохнула Страйфи. Дело даже не в том, что родная ванная вдруг стала жутковато-зловещей. Холодные кафельные стены подступили ближе, но это не главное. Главное то, что в темноте красная кровь кажется черной! Черная кровь. От одного словосочетания желудок Страйфи похолодел и подпрыгнул к горлу. Страйфи вспомнила, как бывший парень уговаривал ее поступать в мединститут. - Иди к нам! Будешь жмуриков в анатомичке резать! – вдохновенно предлагал он. - Ага! Какие жмурики? Я и крови-то боюсь! – пугливо открещивалась Страйфи. - Да ладно! Вот если палец порежешь – что, страшно? - Ну, палец – не страшно. Там мало крови! - А ведро крови – страшно? Ведро крови… Нечто, по мнению Страйфи, настолько же невозможное, как литр клеветы, килограмм ненависти или метр равнодушия. Страйфи вдруг очень четко представила себе это ведро. Огромное эмалированное ведро с железной дужкой, до краев заполненное черной кровью. Ее, Страйфи, кровью. Представила и отбросила бритву. - Иди нахуй, тварь! Ты не получишь моей крови, ни капли, понял?! – крикнула она кому-то, кто все это время наблюдал за ней. Почему-то она представила его как огромного разбухшего жмурика, радостно лыбящегося мягким ртом. Выскочила из ванны, пощелкала выключателем – бесполезно, распахнула дверь. Выбежала в коридор, рывком открыла шкаф, наскоро вытерлась полотенцем. Не стала сушить голову, плевать на это! Мокрым полотенцем стерла тушь с щек. Быстро, судорожно начала одеваться. - Мне на всех насрать, ясно? Я буду жить! Ты обломишься, тварь! – бешено рычала Страйфи сквозь зубы. Джинсы, любимая футболка. Слишком нервные движения. - Слишком дорого захотели – крови Светланы Ризак! Жизни Светланы Ризак! В последнюю очередь накинула куртку. - Теперь все иначе! Не имеет смысла брать с собой телефон, все равно он не работает. В правый карман джинсов – ключи от квартиры, открыть дверь, подъезд, четыре оборота ключа, вниз на лифте… Небо! Зажатое панельными десятиэтажками, серое, низкое, но все-таки небо! Всего три квартала – можно пройти пешком. Добраться до его квартиры и сказать в лицо все, что она о нем думает! И он вернется к ней, забыв своего идиотского друга, а может наоборот, рассмеется, заржет, как идиот, и тогда Страйфи будет знать, что он не стоит ее крови. Ларек с мороженым. Слишком поспешно ушла из дома, забыла деньги, а то сейчас купила бы стаканчик. Светофор. Смешной зеленый человечек. Панк с ярко-малиновым ирокезом. Серые голуби. Полосатый кот на открытой форточке первого этажа. Смешной вентилятор в окне. Все вокруг смешное. Все вокруг как в тумане. Шоссе. Большой куст закрывает кусочек дороги, но раз студент справа пошел вперед, значит, переходить можно? Здесь же зебра. Наверное, если бы у Страйфи был с собой плейер, в наушниках сейчас играли бы Animal ДжаZ. «Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах…» В плечо вцепилась рука студента. Страйфи вскинула удивленный взгляд, успела заметить, как лицо студента искажается ужасом, а в следующее мгновение что-то сильно врезалось в ее левый бок. Страйфи упала, ударилась затылком так, что выступили слезы. Что-то мягкое потекло по лицу. Намокла шерстяная кофта. - Пьяная скотина! – заорал кто-то, люди на переходе засуетились, зашумели. «Нет! Зачем? За что? Ведь я же так хотела жить…» Затем стало темно.
Я простыла и сижу дома как унылое говно =( Не представляю, как буду нагонять темы по физике и алгебре, есть такая плохая особенность в физмате - по два раза ничего не объясняют =(
Теперь про Васю.
Во-первых, он кот. Потому что я так назвала его еще на самом первом свидании. Причем рыжий кот. Потом он на день рождения мне подарил игрушечного рыжего кота, я от радости прыгала =)
Во-вторых, он Felix.
Ну а теперь поднимите руки, у кого в детстве была приставка "Денди". И у кого на ней была игра "Кот Феликс". Дадада, я нашла эту игру в Интернете и вчера прошла ее ВСЮЮЮЮ!!! =))
- На поворотах не заваливается, не пытется "помогать" ибо понимает, что этим только мешается. - Даже если заваливается, все равно он очень маленький и легкий, поэтому ни на что не влияет =) - Держит ноги там, где надо. Не пинается и не толкается. - Не съезжает, не ерзает и вообще очень скромный. - На фразу "покатаешься без шлема, ничего страшного" не всплескивает руками и не воет "я хочу жить!!!" - На фразу "надевай шлем" не ноет "ну зачеееем, ну нинааадаа" - Надев шлем, не стукается им об ваш шлем. Ну по крайней мере, очень старается не стукаться. - Не разговаривает с вами, потому что понимает, что вы все равно ничего не слышите. - Тем не менее, когда вы разгоняетесь (совсем чуть-чуть, даже не до сотки), оборачиваетесь и гордо спрашиваете: "Страшно?" - делает круглые глазки и честно отвечает: "Очень! Давай еще раз?" - ВНИМАНИЕ! СОВЕРШЕННО УНИКАЛЬНЫЙ СКИЛЛ!! Держа руки у вас на поясе, умеет сзади на ощупь застегивать расстегнувшиеся пуговицы вашей жилетки. - А еще я очень милая ^_^
Что-то давно меня здесь не было. Эта запись длиннющая, ибо впечатлений накопилось немеряно.
29.08.09 О мотоциклах.
Вообще движение на мотоцикле - это ни с чем не сравнимый кайф. ...ощущение полета и невесомости. А динамика! Словами это не передать. Это просто фантастика! При открытии газа впечатление, что ты не едешь, а телепортируешься. Тебя спресовывает в какой-то кокон, тело становится одним большим мускулом, все мысли растворяются, мир искажается, звук обволакивает тебя, и ты выстреливаешь вперед. Пространство просто с огромной скоростью набегает на тебя, и ты пронзаешь его, как иглой. Эти три секунды, наверное, - лучшие секунды в моей жизни.... (с) Антон Всадник без башни Колмогоров
Знаете, начитавшись подобного, начинаешь очень бояться. Бояться того, что когда тебя наконец прокатят (уже неделю обещают!) - ты поймешь, что ничего этого нет, что все вымысел и художественное преувеличение. И разочаруешься на всю жизнь.
И знаете, когда меня наконец-то прокатили, я поняла, что боялась сдуру. Все именно так, как написал Колмогоров.
68 километров нажопником, на довольно низкой скорости - и все равно нереальное количество кайфа.
Кайф = ВЕТЕР. Стоило не совершить самоубийство прошлой весной хотя бы ради того, чтобы его почувствовать. Мотоцикл - всего лишь инструмент, превращающий асфальт и бензин - в ветер.
Правда, в шлеме ветра нет. Кататься без шлема веселее, но нельзя. =)
1.09.09 О школе.
Школа - это физмат. Школа - это друзья. Школа - это Глеб Олегович. Школа - это круто.
4.09.09 О попугаях
Ну кто еще может, объясняя понятие "измерения" применительно к пространству и времени, пол-урока показывать девятиклассникам мультик "38 попугаев"? Только наш Глеб Олегович.
Девятиклассники ржали, Глеб Олегович был предельно серьезен и сдержанно комментировал: - Несмотря на довольно детское восприятие и поверхностное освещения вопроса, понятие "измерения" проиллюстрировано в мультфильме очень точно. Обратите внимание на ответ Попугая Удаву: - Как это – измерить в попугаях? - Сколько попугаев в тебя поместится, такой у тебя и рост! Попугай объяснил, что «измерить» - значит посмотреть, сколько раз в измеряемой длине укладывается выбранный эталон, мерка. Также указано, что эталоны могут быть разными, затронут вопрос погрешности измерения (38 попугаев и одно попугайское крылышко, но крылышко можно не считать)… Девятиклассники ржали, Глебыч откровенно развлекался. Однако видно было, что держать серьезную мину ему сложно. В конце мультика он не выдержал и тоже уржался.
Я его обожаю.
Снова 4.09.09 О физмате
В физмате много своих расхожих приколов, которые непосвященным недоступны. Тупая геометричка, из-за которой физмат знает геометрию хуже обычных классов. Война линейкеров с воверами (да-да, у нас весь класс – геймеры) Ети (Йети) – друг физмата, снежный человек Ежык – особый физматовский ёжик, тоже друг физмата Рожки – самая вкусная еда в столовой, поэтому все едят только их Унитаз с встроенной в бачок ГЭС, которая работает при сливе и многое-многое другое…
Если собрать их в кучу и приправить матами, получится физматовский фольклор.
И снова 4.09.09 О телефонах
Ну кто еще может прицельно уронить телефон в канализационную решетку на дороге? А там и умные фразы, и сюжет одного рассказа почти полностью, и телефон моего рэпера, с которым я не общаюсь больше никак (вконтакте он не сидит) и наизусть номер не помню… Если дождь не пойдет, телефон можно будет достать. Все дружно молимся за меня, чтобы дождь не пошел!
Уже три дня беспрерывно смотрю покемонов. Влюбилась в Пикачу. Он такой милый!
Знаете, когда я буду старая и дряхлая, и мне уже надоест эта жизнь, я куплю кота, покрашу его в желтый цвет с двумя красными полосками, назову его Пикачу и буду РЖААААТЬ!!!
Купила тетрадей в школу. И дневник. На обложке - HARLEY DAVIDSON. Теперь буду д**чить на него весь учебный год =) Родители и все знакомые утверждают, что я двинулась.
Хм. Внесем ясность. 1. я НЕ байкер. 2. я НЕ девушка байкера. 3. я НЕ мотоцикл (удивительно, правда?) 4. я НЕ влюблена в байкера (ну, в этом пункте я немного наврала) 5. я вообще гламурная амеба и НЕ имею с байкерами совершенно ничего общего. Ну ни капельки. Совсем-совсем.
Это просто временное помутнение рассудка, которого хватит максимум на неделю. =)
Потоки ветра гонятся за мной. Меня им не догнать, ведь я сегодня злой. (с) Антон Всадник без башни Колмогоров, vkontakte.ru/note476263_7116671
@настроение:
не хочу идти гулять с собакой нетнетнет ну пожааалуйста...
Вчера познакомилась с гитаристом. Стоял около Хамелеона и пел. Положила в футляр денег - сколько было в кармане - и села рядом на асфальт, послушать... Познакомились. Запомнила только "Звезда по имени Солнце" и еще песню "Бурлак" Гребенщикова. Я ушла, потому что он меня немного стеснялся, да еще друзья его подошли... но потом я к нему вернулась, он уже уходил, проводил меня до остановки. Поговорили. Классный парень, хотя петь совершенно не умеет.
Сказал, что в 21:30 будет фильм про байкеров про Афонтово. Я его посмотрела. Дура. Хотелось выть и грызть себя зубами до крови... Нет, не жалею, хорошо, что посмотрела.